Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!
Отборные смешные статусы!
Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!Самые смешные статусы!
Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.Смешные статусы тут!
Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 80
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 71
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 200 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 97
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 32
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 41
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 19
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 65
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 46
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34
- Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
- Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
- Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
Очень прикольные статусы, выражения, слова, цитаты
- Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы! А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.
- Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.
- Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
- Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!
- Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.
- Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем - это так... беготня.
- Очень прикольные статусы - Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты страшненькая.
- Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
- Решила навести порядок в сумочке, в шкафу... да и вообще, в жизни...Так, вот... Уже после сумочки я поняла... до порядка в жизни дело вообще может не дойти...
- Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
- Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
- С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
- Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут. Подумай о счастье и радости... и какая-нибудь хрень снова тут как тут.
- Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
- Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
- Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.
- В серьёзных отношениях главное отличать в словах девушки, где упрёк, где угроза, где просьба, а где предложение.
- Очень прикольные и ржачные статусы - Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым - вдребезги…
- Покидайте прикольных денег на карту.
- Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
- В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
Димка, ты на дачу с нами поедешь в следующие выходные? Как, на какую? На твою, естественно!
Мама, можно тебе пару вопросиков задать? – Конечно, милая, давай! – Ну, во-первых, скажи, можно ли мне завтра не идти в школу? И, во-вторых, почему нет?
Сижу сегодня музыку качаю себе спокойненько… Тут подходит мама – «И где это мы сидим?! Что это за сайт?» – «Зайцев.нет» – «Я вижу, что нет! А сиськи что тут делают?»
Мы тут детские стихи купили, так вот если подогнать текст под картинки, то Чуковский писал «У меня зазвонил айфон».
Лучший статус:
Девчонки, вы так забавно смотритесь, когда идете в наушниках и под каждую песню меняете походку!
«Сколько тебе говорить – я с тобой не разговариваю» – отличный пример женской логики.
Женщины, как и ДПС – поговоришь с ней и ни настроения, ни денег, да еще и вечно виноватым остаешься.
– «Чувствуйте себя как дома» – «Не могу, у вас прибрано.»
– Италия расположена на полуострове, похожем на сапог. – Хватит… была я в Италии – у нас тут места больше на сапог похожи!
Если падая с лестницы, вы кричите «Ой-ой-ой», то у ваших родителей есть повод гордиться вашим воспитанием!
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
Ты лежишь просто или с намеком?
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 - семья, 32 - одноклассники, 13 - однокурсники, 1 - сослуживец, 9 - коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым…
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Мы - это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Жигули – хорошо, а машина – лучше)))
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру - вопросом…
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!
Упала ложка…и как начала валяться!
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше)
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Если человек вас больше не интересует - просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…
чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.
Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом…
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Любовь - это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека)
Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
Я любима и люблю…- Поздравляю! - Не с чем, это два разных мужчины.
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.