Неприятные эмоции - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назватьразрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим «сосуд» наших эмоций в форме кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые многим обзывания и оскорбления, ссоры, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Пи этом все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из?за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды -в неудовлетворении потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому?то нужен и близок: чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска!

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. > К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет. Они только зарождаются, да и то - на добровольных началах.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую?нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что?нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» - и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я - невезучий», или: «У меня всё хорошо, я - в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека - отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по?разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще - самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во?первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители.

Общий закон здесь прост: Положительное отношение к себе - основа психологического выживания.

Базисные потребности: «Я любимый!», «Я хороший!», «Я могу!».

На самом дне эмоционального кувшина находится самая главная «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное ощущение себя - чувство внутреннего благополучия и энергию жизни!

Выступление на родительском собрании

«Психологические особенности подросткового возраста и

«кувшин эмоций» родителей»

(6-7 классы)

Цели:
1)Расширить представления родителей об особенностях подросткового возраста;
2)Оказать родителям помощь в преодолении затруднений в общении с детьми - подростками.

Чтение притчи

Однажды к мудрецу пришел человек.- Ты мудрый. Помоги мне. Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык. Она жестокая. Зачем ей сердце? Мудрец сказал.- Когда ты вернешься домой, напиши, ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей. На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:- Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок? Было плохо. А стало еще хуже. Она вернула мне рисунок, полная негодования.- Что же она сказала тебе: - спросил мудрец.- Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Упражнение «Мой ребенок»

Уважаемые родители, на листе в течение 2 минут продолжите фразу «Мой ребенок…» в разных вариантах. Посмотрите на качества, которые вы написали. Обведите те из них, которые вас сейчас беспокоят, не нравятся вам и вам хотелось бы их изменить.

Оставьте эту работу на некоторое время.

Отрочество и его тревоги.

Подростки… Сколько тревог переживают матери и педагоги, произнося это слово! Сколько книг написано о таинственной душе подростка, сколько диссертаций об отрочестве стоит на библиотечных полках!

Тест «Готовы ли вы к переходному возрасту»

Вспомните, в третьем-четвертом классах мальчик/девочка – лучшего не нужно: спокойный, уравновешенный, внимательный, предупредительный, чуткий, способный переживать высокие, благородные чувства, доступные человеку в этом возрасте; а уже в пятом, особенно в шестом-седьмом классах кажется, это уже не он: своевольный, невыдержанный, нередко грубый и дерзкий, болезненно самолюбивый, нетерпимый как к требованиям учителя, так и к слабостям товарищей, резкий и прямолинейный в суждениях об окружающем мире, особенно о поведении старших.

Моральное лицо подростка зависит от того, как воспитывался человек в годы детства, что заложено в его душу от рождения до 10-11 лет.

Возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка.

Пик эмоциональной неустойчивости приходится у мальчиков на возраст 11-13 лет, у девочек - 13-15 лет.

Ученые убеждены, что «правильный» возраст, когда ребенок во всем слушается взрослых, продолжается до 10-11 лет. В 7-10 лет маленький человек во всем подражает старшим наставникам. Совсем иное дело – старший подросток, вступивший в период от 13 до 15 лет.

Подростковый возраст – это особенный и очень важный для дальнейшего становления личности возраст. В это время происходит существенная перестройка всего организма подростка. Это период бурного, и в то же время неравномерного физического развития: ускоренно растет тело и изменяются его пропорции, совершенствуется мускульный аппарат. Это вызывает и некоторые психологические проявления – подросток осознает и переживает свою угловатость, нескладность.

В подростковом возрасте идет несоответствие в развитии сердечно-сосудистой системы, следствием чего являются наблюдающиеся у некоторых подростков головокружения, сердцебиение, головные боли, слабость, утомляемость и т.д.

Для подросткового возраста характерны раздражительность, вспыльчивость, повышенная возбудимость, которая в соединении с бурной энергией и активностью при недостаточной выдержке приводит, зачастую, к нежелательным поступкам, нарушениям дисциплины и даже правовым нарушениям и преступлениям.

Однако, подростковый возраст – это не какой-то «инвалидный» возраст. Напротив, это возраст кипучей энергии, активного образа жизни. Но именно в это время у подростков ярко проявляется импульсивность, которая является сигналом внутреннего неблагополучия.

Что такое импульсивность?

Это особенность поведения человека

(в устойчивых формах – черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций.

Одно из новообразований подросткового возраста – чувство взрослости.

Когда говорят, что ребёнок взрослеет, имеют в виду становление его готовности к жизни в обществе взрослых людей, причём как равноправного участника этой жизни. С внешней стороны у подростка ничего не меняется: учится в той же школе, живет в той же семье. А в семье к ребенку продолжают относиться как к "маленькому". Одно он не делает сам, другое - не разрешают родители, которых все так же приходится слушаться. Подросток объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные с взрослыми права. Изменить он пока ничего не может, но внешне подражает взрослым. Отсюда и появляются атрибуты «псевдовзрослости»: курение сигарет, тусовки вечером на улице, поздние прогулки (внешнее проявление "я тоже имею свою личную жизнь") и т.д.

Внешний вид подростка - еще один источник конфликта. Меняется походка, манеры, внешний облик. Ещё совсем недавно свободно, легко двигавшийся мальчик начинает ходить вразвалку, опустив руки глубоко в карманы и сплёвывая через плечо. У него появляются новые выражения. Девочка начинает ревностно сравнивать свою одежду и причёску с образцами, которые она видит на улице и обложках журналов, выплёскивая на маму эмоции по поводу имеющихся расхождений. Внешний вид подростка часто становится источником постоянных недоразумений и даже конфликтов в семье. Родителей не устраивает ни молодёжная мода, ни цены на вещи, так нужные их ребёнку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. А в 13–15 лет границы собственного тела для ребенка становится не менее важным, чем тысячи других проблем . Мы, взрослые, беспокоимся, заботимся, думаем, как помочь дитяти в развитии, учении и прочее. А его волнует совсем другое – собственный вес, цвет лица.

Нет такого ребенка, который был бы безразличен к собственной внешности. И эта самооценка, как ни странно, определяет очень многое в самочувствии ребенка, а следовательно, и в общем интеллектуальном и духовном его развитии.

Семиклассница страдает от того, что рост ее 171 см. В классе она выше всех. Выходит к доске, сгорбившись. Сутулится. Каждый выход – страдание. Поэтому и не выходит иногда. Пусть лучше двойка. В сознании засели реплика сверстника: «Эй, каланча!», и замечание учителя: «Что это ты так гнешься?», и ласковая просьба матери: «Да не сутулься же ты, расправь плечи, смотри, какая у тебя фигура хорошая…».

А тут еще мальчишка понравился. А он на полголовы ниже! А туфли мама покупает, как назло, на высоком каблуке, хотя сейчас все носят на низком. Мама убеждает, что высокий каблук делает женщину изящнее, стройнее. И папа развивает теорию о каком-то классическом совершенном теле, в котором ноги чуть ли не в три раза длиннее туловища и растут прямо из плеч… И все эти разговоры девочку раздражают, ранят. И никто ее не понимает. И никто не знает, какими горькими слезами она обливается по ночам.

И конфликты острые.

Дочь: Я пойду к сапожнику, пусть срежет каблук…

Мать: Ты с ума сошла: портить новые туфли…

Дочь: А в таких туфлях я не пойду в школу!

Мать: Не валяй дурака. Сейчас же одевайся – и марш!

Дочь: Сказала не пойду – и все!

Мать: Как ты со мной разговариваешь?

Дочь: А как с тобой разговаривать, если ты не понимаешь?

Заметим, что в каждом таком случае в самосознании подростка развиваются как бы два пласта. Один, тот, который на поверхности, известен, по крайней мере, близким людям. Да, мама знает, что ребенок тяготится своим ростом, и пытается как-то смягчить остроту переживаний: дескать, чего волноваться, пустяки, ничего особенного. Но мать не знает другого пласта развития самосознания девочки, связанного с ее самооценкой. Она не знает тех тайных детских опасений и ожиданий, когда воображение ребенка раздувает свою беду до космических размеров. И эта беда становится, если хотите, в чем-то своего рода регулятором поведения, предметом постоянных раздумий, сравнений, аналогий, переживаний. Девочка часами занимается подсчетами: если я буду прибавлять даже по два сантиметра в год (а до сих пор по 4!), то за девять лет мой рост увеличится на 18 см – это будет почти сто девяносто. А если по три сантиметра, то это будет больше двух метров… И еще девочка думает: «А может, есть такие таблетки, которые уменьшают рост?» Пыталась она об этом сказать маме, но мама на это даже не обратила внимания… «А завтра снова в классе будут смеяться. И дискотека будет, и никто не пригласит на танец. И зачем мне все эти пятерки нужны, если все так скверно складывается, если жить с таким ростом невозможно.

И часами перед зеркалом в ванной: «ах, эти ужасные длинные руки, чуть не до колен! Ну, разве у нормального человека бывают такие руки? Ну, с руками дело обстоит проще. Если их сгибать в локте, то они не кажутся такими длинными… И шея (мальчишки назвали жирафой!) длиннющая такая. Но с шеей можно что-то придумать: если воротник поднять, то длина скрадывается. А вот ноги – их никуда не спрячешь… Как стыдно, когда мальчишки рядом с нею стараются приподыматься, вытягиваются, бедненькие, и на тротуаре занимают место там, где повыше, и стараются сразу сесть, чтобы не было заметно, что она выше».

Всего этого мама не знает.

Ребенок мыслит образами. Его самосознание предметно и образно. Он видит себя в среде других таким, каким сложился свой «образ – Я». И если этот образ наделен отрицательными чертами, то и видение себя, дополненное преувеличенными деталями, весьма и весьма непривлекательно. Это самосозерцание доставляет ребенку страдание. Поэтому здесь не о капризе идет речь, а о глубоких процессах, связанных с самовосприятием. И конечно, суть не «в границах человеческого тела», а в представление ребенка о себе вплетается, как правило, социальный контекст.

Ребенок видит себя таким, каким его, как ему кажется, воспринимают другие. Ведь откуда у девочки сложилось мнение, что ее фигура уродлива? В детской среде культивируется свой стандарт. Все, что выходит за пределы этой нормы, как правило, подлежит осмеянию. Чуть выше рост – «Каланча», чуть полнее – «Жирный» или «Жир». И мальчишки, которым раздают прозвища направо и налево, откликаются на новые «имена», даже сами порой подшучивают над собой – есть такой способ «смазать ситуацию»: каждый придумывает свой способ, потому что, стоит показать, что ты обиделся, будут дразнить еще больше. «Я – самый жирный, самый толстый! Я – жир, и масло, и мясокомбинат!» Вот так все выложит о себе и выбьет на какое-то время почву из-под ног. Но каждый раз, когда слышит громкое «Эй, жир!» или «Эй, комбинат!» вздрагивает. Девочки смеются, и даже учительница однажды улыбнулась, но ученикам сделала замечание: «Нельзя так!»

А ребята наперебой: «А он у нас не обижается! Правда, жир, не обижаешься? И мальчишка смеется: «Да чего там обижаться…» А на душе горько, что взял бы да и утопился, если, конечно, не надежда!

Надежда: где – то вдали мальчишка, но совсем другой: стройный, сильный…

Надежда – вот та ниточка, которая должна стать отправным моментом в воспитании, а точнее, в самовоспитании.

Конечно, обстановку защищенности надо создать дома. Конечно, нужно стать союзником ребенка. «Тебе каблуки надо уменьшить? Что же, попробуем! Давай посмотрим, что это нам даст. Ага, целых на три сантиметра. Прекрасно».

Неужели каблук дороже духовной близости с ребенком? Конечно, возня, хлопоты! Но как иначе приблизиться к надежде? И как прекрасен момент детской окрыленности, когда девчонка мчится к сапожнику спиливать эти ужасные сантиметры, когда перед ее глазами рисуется иной, более привлекательный «образ – Я».

А вот и снова туфли. Трех сантиметров как не бывало.

Мать: Ну, ты здорово придумала. Теперь совсем другое дело!

Дочь: А что, хорошо получилось!

Мать: Отлично! А как ты себя чувствуешь в них?

Дочь: Очень удобно!

Если такая сцена повторится с отцом, бабушкой, дедушкой, то это только на пользу: процесс закрепления нового «образа Я» длителен. Девочка должна поверить в то, что никакой трагедии с ее ростом нет и быть не может Больше того, в таком росте есть свои достоинства. Надо о них рассказывать и помочь найти им применение. Заниматься волейболом или баскетболом при таком росте – одно удовольствие. Открываются новые ожидания. Высокая девочка, попадая в среду сверстниц такого же роста, начинает чувствовать себя совершенно по-другому.

Стремление к самостоятельности. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому, испытывая желание, чтобы все относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах. Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: "Я сам все знаю!". И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. К сожалению, подобная "самостоятельность" - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является коммуникативная. Общаясь, в первую очередь, со своими сверстниками, подросток получает необходимые знания о жизни. Очень важным для подростка является мнение о нем группы, к которой он принадлежит. Сам факт принадлежности к определенной группе придает ему дополнительную уверенность в себе.

Больше всего особенности личностного развития подростка проявляются в общении со сверстниками. Любой подросток мечтает о друге. О таком, которому можно было бы доверять «на все 100», как самому себе, который будет предан и верен, несмотря ни на что. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Друг удовлетворяет потребность в самопонимании. Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, измена не прощается. А вкупе с подростковым максимализмом дружеские отношения носят своеобразный характер: с одной стороны – потребность в единственно-преданном друге, с другой – частая смена друзей.

Напомим мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок?

3. Упражнение «Статуя ребенка»

Прошу одного из вас, временно, стать ребенком. Выберете среди присутствующих любого, в ком вы видите поддержку. (Тот, кого выбрали, становится за спиной «ребенка», приложив руки к его спине, и не отпускает его во время всего действия).

Когда рождается ребенок, мы радуемся, думаем, какими родителями мы будем, как мы будем развивать и воспитывать нашего малыша. И вот - ваша маленькая дочь, вы спешите в детский сад, вам надо успеть на автобус. Она энергичный, любознательный ребенок, задающий много вопросов.

Мама, что там такое посмотри! - говорит она

- (1 родитель) Некогда, смотри под ноги, вечно ты спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Не смотри! (завязываете глаза лентой).

Мама, ты слышала, как пропела птичка? Кто такой дядя Саша?

- (2 родитель) Ты, что вмешиваешься во взрослый разговор? И, вообще ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать? Не слушай! (завязываете уши ленточкой).

Вы выходите из автобуса, и бежите с дочерью по дороге. Опаздываете:

Ой, какой сегодня день будет! Мам, меня Малика ждет, мы с ней будем играть, я ей пообещала:

- (3 родитель) Отстань некогда сейчас, мы опаздываем! Что ты разболталась? Быстро рот закрой! Не говори! (завязываете рот)

- (4 родитель) Что у тебя за руки, вечно ты их суешь куда-то! Выброси, я тебе сказала! Убери руки! (завязываете руки лентой).

Но тут дочь начинает скакать и задирать ноги. Вы в ужасе кричите на нее:

- (5 родитель) Ты где этому научилась? Это что еще такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (И завязываете ноги)

Смотрите на часы, нервничаете, и начинаете подгонять ребенка:

Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты, что ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Гляди на дорогу не спотыкайся! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю (прошу всех присутствующих произнести громко те фразы, которые выделены). Не смотри! Не слушай! Не говори! Убери руки! Стой смирно! (родители произносят все фразы одновременно)

И ребенок начинает плакать. А вы говорите:

- (6 родитель) Что ты плачешь? Нечего реветь! Я кому сказала - перестань реветь! (на этих словах вы сильно перевязываете живот).

Мы не довольны всем, что делает ребенок, забыв о том, что это всего лишь ребенок и ему нужна наша помощь и поддержка.

Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать,- это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. (Обнимаю того родителя, который исполнял роль ребенка). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. Вы просто его обнимайте.

Скажите, пожалуйста, как вы чувствовали себя в роли маленькой девочки?

Какие чувства вы испытали?

Что вы почувствовали, когда я вас обняла?

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимы восемь объятий в день! А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально- 12 раз в день! И, между прочим - не только ребенку, но и взрослому.

2 часть «Кувшин» наших эмоций»

Сегодня мы хотели бы вам предложить разобраться в причинах эмоций (наших и детских).

А в заключение постараться ответить на главный вопрос: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми.

Изобразим некий «сосуд» наших эмоций. Пусть он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части.

Во внешнем поведении человека эти эмоции проявляются в виде обзываний и оскорблений, ссор и драк, наказаний, действий «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? В психологии эмоций гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни.

Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия - результат невысказанной боли и обиды.

Ребенок не желает... (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) - и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умал-чивают, их скрывают. Почему? Как правило, из за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает.

А отчего возникают «страдательные» чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей:

Человеку нужно:

Чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;

Чтобы он был кому то нужен и близок;

Чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе;

Чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали,→ приведет к страданию, а возможно, → и к «разрушительным» эмоциям.

Например, ребенок со стойкой неуспеваемостью в школе (не удовлетворяется потребность в признании, успехе, самореализации, отсюда – разочарование в себе, обида, и как следствие злость и агрессия в сторону «виновников»: учителей, обстоятельств и пр. А внешне это может проявляться в протестном поведении, демонстративности, срывании уроков).

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» - и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я - невезучий», или: «У меня все хорошо, я - в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека - отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Отношение к себе можно назвать чувством самоценности, или самооценка.

Доказано, что самооценка сильно влияет на жизнь человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост.

В детстве мы узнаем о себе только из слов близких нам людей.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Вспомните своего ребенка, когда он еще не умел говорить, но взглядом и всем своим видом, а потом и прямо словами постоянно просил: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2 х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» - требование признать, что он это может!

Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV спой в нашей схеме).

Поэтому на дне нашего эмоционального кувшина лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка».

Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что то не так», «я - плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае и привести в систему ответы на вопрос: «Что же делать?»

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным.

2. «Тебе больно»...

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание - незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я сообщения».

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все -таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим ми-ром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности и обратить внимание на стиль вашего общения с ребенком.

Скрывать, а тем более копить негативные чувства на ребенка или супруга ни в коем случае нельзя. Свою агрессию надо выражать, но выражать особым образом:

Можно выражать недовольство отдельными действиями, но не человеком в целом.

Можно осуждать действия, но не чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они бы не были. Если они возникли, значит, были на то основания.

Недовольство действиями ребенка или взрослого человека не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие.

Агрессивность человека цивилизованного возникает оттого, что не реализуются его базисные стремления: "я – есть", "я – могу", "я – хороший", "я – любим". Оттого, что не удовлетворяются наши потребности: в любви, внимании, понимании, свободе, самоува-жении, познании, реализации собственного потенциала. Эта нереализованность вызывает боль, обиду и страх. А боль, обида и страх рождают агрессию, негативное поведение, со-тканное из гнева или злобы.

Ни для кого не секрет, что с улучшением эмоционального самочувствия у человека начинает проявляться естественный интерес к познанию, развитию, сотрудничеству.

Упражнение «Мой ребенок»

А теперь посмотрите новым взглядом на ту фразу, которую вы продолжили в самом начале нашей встречи. Какие чувства она у вас вызывает сейчас? У вас появилась возможность посмотреть на своего ребенка и ваши отношения с ним немного с другой стороны…

Вопросы, получение обратной связи.

Литература

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?- М.: «ЧеРо»2004. – 240с.: ил.

Драгунская Т.В. Подросток. М., «Знание», 1976.

Калейдоскоп родительских собраний: Методические разработки. Выпуск 2/ Под ред. Н.А.Алексеевой.-М.:ТЦ Сфера, 2004.- 144с.

Личность, семья, школа (проблемы социализации учащихся). СПб., 1996

Подласый И.П. Педагогика. Новый курс. М., 1999.

Рогов Е.И. Настольная книга практического психолога в образовании. М., 1996

Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей. / О.К.Симонова. – М.:Планета, 20011.-128с.

Фалькович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционные формы работы с родителями. – М.: 5 за знания, 2005.- 240с. – (Методическая библиотека).

Что делать? активно слушать Я- есть потребность в: -любви – свободе -успехе – развитии -уважении –самоуважении -понимании – ласке -познании – реализации своих возможностей гнев, злоба, агрессия боль, обида я- хороший я - любим слушать,. («слышать») потребности Безусловно принимать (8 объятий в день!) Я - сообщение негативное поведение

«Разрушительные» эмоции Самые неприятные эмоции гнев, злоба, агрессия. Их называют разрушительными. Они разрушают, и психику, и здоровье человека, и взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов. Гнев - чувство вторичное, и происходит от переживаний боли, страха и обиды

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, уважали; чтобы он был кому- то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учёбе, на работе; чтобы он смог себя реализовать, развить свои возможности и способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Потребности человека За любым негативным поведением и переживанием всегда стоит какая-нибудь нереализованная потребность

Как мы можем это делать 1.Безусловно принимать ребёнка. 2. Активно слушать его переживания и потребности. 3. Бывать(играть, читать, заниматься) вместе. 4.Не вмешиваться в его занятия, с которым он справляется. 5. Помогать, когда просит. 6.Конструктивно разрешать конфликты. 7.Использовать в повседневном общении приветливые фразы: -я рада тебя видеть; -хорошо, что ты пришёл; -я по тебе соскучилась; 8.Обнимать ребёнка не менее 8 раз в день. Удачи Вам и душевного благополучия

Приступим к более подробному рассмотрению тем, касающихся непосредственно общения, и возникающих при этом проблем во взаимоотношениях родителей с детьми. Перейти к теме общения очень удобно, используя метафоричное объяснение о чувствах и эмоциях, которые ребёнок испытывает, общаясь со взрослым.

Такой метафорой является «Кувшин» чувств и эмоций. Важное положение, которое надо усвоить родителям, это то, что каждый ребёнок и взрослый человек имеет как бы «эмоциональную ёмкость». Ёмкость — в фигуральном смысле, конечно, но тем не менее она реальна, точнее реально существует. У каждого ребёнка есть эмоциональные потребности, и очень многое зависит от того, удовлетворены ли его потребности (любовью, руководством, вниманием, уважением и т. д.). В первую очередь от этого зависит, как чувствует себя ребёнок: доволен он или рассержен, подавлен или весел. Во-вторых, это влияет на его поведение: послушен он или нет, игрив или угрюм и т. д. Естественно, чем полнее ёмкость, тем больше положительных эмоций и тем лучше и адекватнее поведение. В этом месте Ю.Б. Гиппенрейтер делает акцент на одно из самых важных утверждений в своей книге: «Только в том случае, если эмоциональная ёмкость ребёнка заполнена, можно ожидать, что он проявит свои лучшие качества» (19). Начнём с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже войн (9). Поэтому при разборе конфликтной ситуации, вы можете использовать это метафоричное сравнение для того, чтобы разобраться в реальных причинах разрушительных эмоций. А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида. Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать вслух. О них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознаёт («Просто зол, а почему не знаю!»). Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: «Не реви, лучше научись давать сдачи!», «Ты мужик или баба?». Рис.1. «Кувшин чувств». Отчего возникают «страдательные.» чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей. Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле — это организаторские потребности. Но более всего человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учёбе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Эти потребности всегда находятся в зоне риска! Человеческое общество за последнюю тысячу лет своего «культурного развития» разучилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о любви и счастье) каждому своему члену. Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой он растёт, живёт, работает. И ещё от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и, прежде всего — родителей с ребёнком. Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к «разрушительным» эмоциям. А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе — базисные стремления ребёнка. Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир назвала это чувством самоценности. Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У маленького человека нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребёнок не остаётся пассивным. Здесь действует ещё один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждёт от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребёнок, ему нужно родительское признание его успехов. На дне эмоционального кувшина самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни. «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!» Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребёнок переживает. Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Каждым обращением к ребёнку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своём состоянии, но и всегда о нём, а часто — в основном о нём. Наказание ребёнок чаще воспринимает как сообщение: «Ты плохой», критику ошибок — «Ты не можешь», игнорирование — «Ты не любим». Наказание, а тем более самонаказание ребёнка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. Всегда ли мы отчаяние слышим? Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребёнка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Как это делать? Безусловно принимать ребенка. Активно слушать его переживания и потребности. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется. Помогать, когда просит. Поддерживать успехи. Делиться своими чувствами (доверять, быть открытым перед ним). Конструктивно разрешать конфликты. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. А вообще — чем больше — тем лучше! Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме. Дж.Боулби, видный американский психоаналитик, выделил следующие типы патогенного (болезненного для ребёнка) родительского поведения: родители не удовлетворяют потребности ребёнка в любви и полностью отвергают его; ребёнок служит в семье средством разрешения супружеских конфликтов; родители часто угрожают «разлюбить» ребёнка или покинуть семью; родители внушают ребёнку, что он своим поведением виновен в разводе, болезни или смерти одного из родителей; в окружении ребёнка отсутствует человек, способный понять детские переживания. Исследования показывают, что стремление родителей поставить детей в подчинённое, зависимое положение, какими бы благими целями это ни объяснялось, ведёт к снижению самооценки. Ребёнок в этой ситуации оказывается надломленным, он не доверяет окружающему миру, ему не хватает ощущения собственной личностной ценности. Полное внутреннее принятие своего ребёнка таким, какой он есть, последовательные и ясные требования, уважение индивидуальности малыша — вот те условия, которые, с точки зрения психологов, формируют положительную самооценку (33).